День добрый! Мой мужчина постоянно переписывается с женщинами в интернете. Ему 26 лет, переписывается уже лет 7. Переписывается с откровенно сексуальной подоплекой, занимается с ними виртуальным сексом . С предыдущей девушкой он расстался из-за переписок, она все нашла, прочитала, распечатала ему и собрала вещи. Мне он описал их расставания тем, что просто пытается помочь неуверенным в себе женщинам в интернете, а она его не поняла. Через год общения, я нашла у него смс о назначении встречи с девушкой и переписку о том, что они будут делать, когда встретятся. Состоялся разговор, он сказал, что это для него как порно, он разводит девушек на откровенности, договаривается о встрече, но никогда не встречается. Кто-то смотрит порно и цепляет женщин в реале, а он создает свое порно и ему нравится доказывать, что он альфасамец в онлайне. Сказал, что никогда ни с кем не встречался и нет в этом проблем для наших отношений, т.к. эти женщины с ним не знакомы и он не стремиться знакомиться в реале. Я думала, что зная, что мне это не приятно, он перестанет переписываться. Но оказалось, что это вещь, от которой он не может отказаться. Он стал переписываться на работе, потом у него закрутился роман на работе, о котором я узнала. По его словам, это были просто переписки и взгляды, один раз поцеловались и все, но это опять же ничего не значит. Я не смогла это выдержить, собрала вещи и уехала. Надо было тогда и перестать эти отношения, но я не понимала, зачем он это делает и мы поговорили и помирились. Он сказал опять, что все это не важно и не влияет на нас, в этих переписках он может проигрывать разные сексуальные сценарии: называть женщину шлюшкой, заниматься с ней жестко сексом, придумывать все, что угодно. А с любимой женщиной, то есть со мной такое делать не может и не хочет, со мной он хочет нежности. Он никогда не рассказывал о своих желаниях и не предлагал никаких экспериментов в сексе , я не навязывалась в этом, потому что не понимала, как это ему важно. Дальше было хуже, со временем мы отдалились друг от друга, он стал работать из дома и в течение более полугода постоянно сидел дома и переписывался и днем, и ночью, мы перестали нормально общаться, потому что постоянно ссорились. Потом я узнала, что он опять встретился с женщиной и все, меня перекрыло. Я попросила его собрать вещи и уехать, мы поговорили, нашли кучу проблем в наших отношениях и он уехал. Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому. Я думала, что мы разъедемся, он поймет все и мы попробуем начать заново отношения, потому что в остальном он очень прекрасный мужчина. Прошло 2 недели, он спрашивает, как у меня дела, мы говорили о наших отношениях, он говорит, что причинил мне очень много боли, что разрушил все сам, что не знает, что ему надо, что он грязный весь и что не хочет, чтобы я опять попала в эту грязь. Он понимает, что это зависимость , но уверен, что ему уже ничего не поможет. Говорит, что ты же все читала и знаешь, что мне нужно (например, он любит чулки и высокие каблуки), но я надевала и то, и другое. Мы жили вместе 3 года, я люблю его и очень хочу помочь в этом во всем, но я понимаю, что сама довела до такого ужаса, и я бы хотела восстановить отношения, но понимаю, что поздно и не понимаю, что надо сейчас делать мне. С другой стороны, я понимаю, что все эти годы мы бултыхались во всех этих его переписках, говорили о том, что ему надо в сексе, но не говорили о том, что надо мне. Я запуталась в этом во всем. Подскажите, пожалуйста.

Здравствутйе, Марина! давайте разберем, что происходит:

Я думала, что зная, что мне это не приятно, он перестанет переписываться. Но оказалось, что это вещь, от которой он не может отказаться.

НО ВЫ ИЗНАЧАЛЬНО НЕ смогли принять его потребности, НО закрыли на это глаза и думали, что ОН может изменится ИЗ-ЗА ВАС - НО люди НЕ меняются ИЗ-ЗА кого-то! ВЫ изначально показали, что все зная, готовы ЕГО ПРИНЯТЬ с ЕГО потребностями - естественно, что ОН продолжал дальше! Н ВЫ все это время это отвергали - потом стали проявлять свое отвержение, показывая, что Вам это НЕ приятно, больно - и ставили его перед выбором, чтобы ОН отказался от этого, а соответственно отказался от своих потребностей - НО он этого НЕ сделал! ОН УЖЕ НЕ делал этого ранее, хотя именно по этой причине и разрушились его прошлые отношения и ОН показал уже и себе и Вам, что отношения НЕ являются для него ценностью, что он ЗА НИХ НЕ держится! тоже как бы Вы и не хотели касается и Вас и ВАШИХ с ним отношений! Вы НЕ можетеэто принять - выход НЕ в том, чтобы менять его!!! а самой подумать и решить - на что Вы готовы идти в отношениях и ради чего? только ВАМ НУЖНО осознать - ОН НЕ изменится - ЕГО потребность ТАК и останется доказывать самому себе, что он что-то может и это НЕ имеет никакого отношения к ВАМ!

Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому.

а при чем тут ВЫ??? ЕМУ САМОМУ НЕ надо получать это в реальности от ВАС или от той женщины, которая рядом с ним!! ему нужно получать это через интернет, это безопасная для него среда, это отношения в которых нет ответственности, обязанностей, близости - именно ТАКИЕ отношения ему и нужны и останется с ним ТА женщина, которая ЭТО СМОЖЕТ принять! ВЫ НЕ можете! и НЕ ВАША ответственность за то, что ОН САМ НЕ может разобраться в себе и сделать выводы - Вы можете исполнять все, НО ПРИЧИНА НЕ В ВАС! а в НЕМ самом! осознайте это, примите его такового и делайте выбор для самой себя! ОН НЕ изменится!

Марина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Марина.

Понимаю Ваши переживания, давайте по - порядку.

Когда мы узнаем о том, что мужчина которого, мы любим «флиртует на лево и направо» на нас обрушивается шквал чувств:

Вина - «Имеет отношения на стороне, значит я что-то делаю не так, у нас проблемы в отношениях я что-то упустила» . Вы об этом так пишите: «Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках, и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому».

Постарайтесь остановиться и уделить время, себе обратившись за консультаций к психологу .

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

О ней уже написаны книги и сняты фильмы. А статистика обращений к психологам говорит о том, что проблемы виртуальных отношений все чаще и больше волнуют наших современников. Можно ли оценивать такие отношения привычными критериями? Есть ли здесь особенности, требующие специального анализа?

Вопрос 1: Я влюбилась по переписке. Это нормально?

Ответ: В этом нет ничего ненормального… Но…

Далеко не все люди способны влюбиться виртуально. К счастью, для большинства эта новая реальность никогда не заменит настоящее. Если же влюбленности реальной вы предпочли любовь виртуальную, налицо наличие некоторой дисгармонии в вашей жизни. Вот основные предпосылки для этого:

Разочарование в чем-то

Чаще всего зрелые люди заводят виртуальный роман, разочаровавшись в семейной жизни. Виртуальные отношения насыщают недостающими эмоциями и при этом позволяют сохранять семью.

Нередко виртуальный роман возникает вскоре после разрыва реальной связи. Человек еще не готов к новым полноценным отношениям, переписка же предоставляет защищенное пространство, где чувства могут проявляться настолько, насколько это, в принципе, возможно для человека в данное время.

Иногда выбор интернет-пространства для реализации своей потребности в общении обусловлен тем, что человек отчаялся выстраивать отношения и взаимодействовать с людьми. Виртуальная любовь предоставляет собой более удобное средство для управления отношениями.

Недостаток признания

Когда незнакомый человек поставил отличную оценку вашей фотографии или же высоко оценил вашу работу (снимок, комментарий и т.п.) - это приятно. А если он продолжает делать это регулярно — такое может вскружить голову. Внимание незнакомого человека манит своей новизной. Похвала малознакомого человека – это бальзам для души. Януш Леон Вишневский, автор самой популярной книги о виртуальном романе («Одиночество в сети»), метко описал этот «кайф» в другой своей книге («Повторение судьбы»): «Прелесть новых знакомств заключается не столько в том, что прежние наскучили, и не радости от перемен, сколько в досаде оттого, что те, кто нас слишком хорошо знает, перестали нами восторгаться и замечать наши достоинства. И человек поддается искушению, в надежде встретить больше восторгов и внимания у тех, кто едва его знает».

И это искушение одинаково соблазнительно как для домохозяйки, муж которой перестал восторгаться ею, так и для тружеников офиса, которым важны позитивные оценки их достоинств, а не только вечное недовольство начальства. Отвлечься и получить свою долю добрых слов становится важнее всего на свете.

Особая подгруппа – это люди, ищущие «альтернативного» признания. Например, красивая женщина, мечтающая о том, чтобы ее полюбили за ее внутренние качества, а не из-за внешней привлекательности. Или богатый мужчина, ищущий искренней любви. Он хочет быть уверенным, что интересен женщине, прежде всего, как личность, а не обладатель крупного состояния.

Страх, особенности склада личности

Людям-интровертам, одиноким, домоседам и другим, для кого реальное общение дается нелегко, завести виртуальные отношения – это способ уменьшить страх от вступления в реальное взаимодействие.

Наличие всевозможных комплексов, связанных с реальными или, что нередко, вымышленными недостатками своей внешности, низкая самооценка – для всех этих людей возможность виртуальных отношений стала шансом иметь хотя бы какие-то отношения в противовес полному одиночеству и изоляции. Кстати, именно этой группе людей свойственно писать о себе вымышленную информацию в анкетах. Это связано с несоответствием самооценки и уровнем притязаний. Если самооценка низкая, а уровень притязаний высокий, то сеть это как раз то место, где можно «решить эту проблему». Мужчина предстанет для вас в роли супермена, а женщина – в роли фантастической красотки. И то, что под этими масками находятся ранимые личности, а весь этот маскарад не что иное, как защитная реакция, их партнеру становится известно иногда лишь спустя годы общения. Лакмусовой бумажкой того, что перед вами именно такой персонаж, должно стать его упорное нежелание перейти в реальное общение. И первым сигналом того, что вы общаетесь с вымышленным героем, может стать его (ее) нежелание «показать свое личико» в скайпе. Интернет заполнен историями, в которых партнер по переписке оказывался на поверку не того возраста и даже пола (!), не говоря уже об иных заявленных достоинствах.

Подводя итог, можно сказать, что предпосылками для возникновения виртуальной любви чаще всего являются: отсутствие сильных эмоций в реальной жизни (поэтому виртуальные порождают такую сильную зависимость), разочарование в чем-либо, и нежелание (или невозможность) прилагать усилия для реальных отношений, и/или попытка уйти в сказку.

А условием для ее возникновения является наличие свободного времени, которое можно проводить в сети, а также компьютерная зависимость и, как ее следствие, — предпочтение виртуального досуга реальным встречам.

Нормально это или нет – решать вам!

О том, почему виртуальные отношения становятся столь привлекательными и почему они ТАК СИЛЬНО затягивают, мы поговорим в следующий раз.

А тем, кому эта тема близка, я очень советую посмотреть фильмы:

• «Вам письмо» (1998) с Мэг Райан и Томом Хэнксом
• «Одиночество в сети» (2006)
• «Как я дружил в социальной сети» (2010)

• Даниэль Глаттауэр «Лучшее средство от северного ветра»
• Даниэль Глаттауэр «Все семь волн»
• Януш Леон Вишневский «Одиночество в сети».

Даже если вам кажется, что ваша реальная жизнь насыщена, а вы слишком трезвы, чтобы влюбиться виртуально, не зарекайтесь. На удочку виртуальной любви попадаются самые разные люди. И, несмотря на обилие подводных камней, виртуальная любовь нередко становится реальной и заканчивается счастливыми браками.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.

Консультативная онлайн переписка с психологом.

Помощь в решении личностных проблем в уютной домашней обстановке, при полной анонимности по уникальной авторской методике терапевтической переписки.

Это дистанционный формат, который прекрасно подойдет для жителей любой страны мира, где есть русскоговорящее население.
Консультация по переписке, благодаря печатному формату, позволяет максимально обдуманно, без спешки, находясь в комфортной для себя обстановке, вести общение с психологом и получать при этом необходимый психологический эффект.

Ограничения формата психологической переписки

Данный формат не подразумевает непосредственного контакта психолога и клиента, что может наложить отпечаток на диапазон применяемых психологом терапевтических методик. Но не смотря на это, грамотный специалист всегда имеет в своих закромах набор методических приемов и техник, которые могут удачно вписаться в формат переписки.

Так же стоит упомянуть, что терапевтическая переписка с психологом, как консультативный формат может занять большее количество сеансов, нежели очный формат. Это обусловлено тем, что сам набор текста на клавиатуре компьютера, телефона или планшета занимает больше времени, чем произношение этого же текста посредством голоса.

Опыт специалистов нашего центра в психологической переписке

Все ограничения перечисленные выше с лихвой перекрываются опытом работы наших психологов в данном формате. Прежде, чем начать консультировать клиентов обратившихся за помощью и выбравшим в качестве удобного формата переписку с психологом, наши специалисты проходят курс тренировок, посвящённых умению формулировать терапевтические мысли и вести клиента в сторону излечения от психологического недуга в текстовом формате.

Переписка с психологом обладает рядом преимуществ

• Во-первых, это полная конфиденциальность. Психотерапевту необязательно даже знать имя человека, которому он оказывает психологическую помощь. Главное, чтобы подробно и, желательно, заранее клиентом была описана проблема, из-за которой ему потребовалась психологическая помощь.

• Во-вторых, переписка с психологом идеально подходит людям, которые по каким-либо причинам не могут или не хотят встречаться с психологом лично (стесняются говорить о своей проблеме с глазу на глаз или слишком далеко живут, чтобы приехать). А общение по переписке не обязывает находиться в неловкой ситуации и тем не менее способствует успешному разрешению своей проблемы.

• В-третьих, данная форма помощи наиболее низкая цена, что позволит воспользоваться данной услугой даже людям, имеющим финансовые проблемы.
• В-четвертых, когда человек начинает формулировать содержание своей проблемы при помощи текста, это помогает ему лучше осознать самого себя и свой внутренний мир. Известно, что многие выдающиеся писатели анализируя свой внутренний мир и перенося свои размышления на бумагу, очень хорошо интуитивно познавали психологию. Вполне вероятно, что после сеансов у кого-то из Вас тоже откроется писательский талант.

Стоимость психологической консультации по по переписке в нашем психологическом центре составляет — 1000руб.

Запишитесь на переписку с психологом уже сейчас!

Специалист с Вами свяжется через указанные в анкете данные.

Ваше имя

Ваш E-Mail (обязательно)

Ваш телефон (желательно)

Страница соц. сети (по желанию)

Сегодня знакомства в интернете уже перестали быть чем-то необычным. Но для того, чтобы общение в виртуальном пространстве переросло в реальные отношения, стоит соблюдать ряд несложных правил сетевого диалога.

На самом деле, первые часы и дни с начала общения — наиболее насыщенные эмоциями и информацией. И самое сложное здесь — остановиться на секунду и задуматься о том, насколько правдивы те сведения, которые сообщает о себе привлекательный незнакомец по ту сторону монитора. Конечно, не стоит напрямую показывать свое недоверие, но вам никто не мешает поразмыслить над наводящими вопросами и сопоставить ответы. Особенно внимательно стоит проанализировать переписку в тех моментах, когда ваш собеседник явно увлечен собой любимым и

У тактики вопросов с вашей стороны есть и еще одна дополнительная польза — мы все любим поговорить о себе, а значит выигрывает тот, кто активно показывает свою заинтересованность в собеседнике.

Не жалуйтесь на предыдущих партнеров

Может случиться и так, что вы действительно устали от предыдущих отношений или все еще злитесь на своего бывшего. Но если в сети вам посчастливилось привлечь внимание действительно интересного человека, лучше не выплескивайте на него поток жалоб о том, насколько пуста и наполнена печалью была ваша прошлая жизнь с бывшим. Мало кому на стадии начального общения действительно интересны ваши страдания, а вот отпугнуть стоящего человека вы этим можете легко. Да и можно запросто, если новый знакомый решит вам просто подыграть и показать, что он — не такой и с ним все будет по-другому.

Даже если вы расстались с прежним возлюбленным по-доброму, все равно не стоит в переписке с новым собеседником рассказывать о своих прошлых отношениях. Ваша цель — узнать больше информации о новом знакомом, а не делиться подробностями своих романов.

Отредактируйте свою страничку в социальных сетях

Можете быть уверены, что ваш новый знакомый с первых часов общения уже изучил вашу страничку в соцсетях вдоль и поперек. К этому лучше подготовиться заранее и удалить из общего доступа все свои статусы, говорящие о неудовлетворенности в отношениях и о том, что вы уже давно не можете найти мужчину своей мечты или принца на белом коне.

Просто примите как данность, что ваша страничка в сетях — это ваша визитная карточка, и заполните ее фотографиями и информацией, свидетельствующей о вашей активной, насыщенной и интересной жизни. Ваша страничка должны вызывать интерес, подогревать любопытство, а не ассоциироваться с неудачами и пустотой.

Если виртуальное произошло на сайте знакомств, то можно пригласить нового знакомого продолжить общение уже в той социальной сети, где у вас обоих есть аккаунты. Заодно сможете внимательно изучить и его страничку.

Переводите общение в реальность

Подавляющая часть знакомств в интернете не только не переходит в романтические отношения, но еще и безжалостно расходует личное время одной из сторон. Причина проста — многие сетевые отношения так и остаются на стадии виртуальности.

Если вы чувствуете, что ваш собеседник не торопится назначать вам свидание, то берите инициативу в свои руки. Обычно нескольких дней общения вполне хватает, чтобы разобраться в том, интересно ли вам дальше общаться с этим человеком. Если ответ положительный, тогда не стоит тянуть с личной встречей.

И тут, как правило, начинается самое любопытное — определенная часть собеседников тут же начинает выстраивать глухую стену из всевозможных причин отложить встречу. Работа мешает, здоровье подкошено или срочная командировка — тут сгодится все. А причина проста — ваш новый знакомый не сильно заинтересован в отношениях, и вам лучше не тратить на него свое время.

Если вы оба живете в разных городах или странах, то можно заранее условиться на какую-то дату, когда вы сможете встретиться друг с другом в реальности.

Ищите точки соприкосновения с другим человеком

Определенная часть виртуальной переписки увядает в течение первых дней, хотя все начиналось очень пылко и многообещающе. Если оставить тот факт, что вы попросту не подходите друг другу, то еще одной веской причиной затухания общения может быть отсутствие тем для разговора.

Внимательно посмотрите профиль вашего нового знакомого, почитайте то, что он пишет о своих увлечениях и о том, как он проводит свое свободное время. Вот у вас уже и появилась серьезная зацепка для дальнейшего общения с ним. Задавайте вопросы, демонстрируйте и свое знание или увлечение этой темой.

Но тут стоит избегать и другой крайности — если у вас одна профессиональная область, не пытайтесь загружать нового знакомого своими рабочими проблемами. Кстати, если ваши интересы совпадают, то можете это использовать и как повод для встречи, например, пригласив его на какое-нибудь тематическое мероприятие.

Отсеивайте тех, кто не хочет серьезных отношений

На сайтах знакомств и в социальных сетях очень много и тех, кто просто не против весело провести время, но при этом не нацелен на долгосрочные отношения уже изначально. Их вычислить несложно, достаточно внимательно проанализировать их профили. Лучше насторожиться, если ваш новый знакомый чересчур активно добавляет к себе в друзья десятки девушек ежедневно, и при этом его страничка выглядит какой-то нежилой. На стене — сплошные цитаты, репосты, игры и полное отсутствие собственных мыслей и эмоций. Стоит задуматься, если новый знакомый сразу намекает на то, чтобы вы выслали ему свои приватные фото. Лучше оставить общение с ним и продолжить поиски того, кто при знакомстве с девушкой в интернете нацелен на более серьезные отношения.

Приятных вам знакомств!