« Если делать долго то, что не хочется, то не будет хотеться делать и то, что хочется»
Потеря контакта со своими желаниями - опасный симптом. Это преддверие депрессии, потери смысла жизни и суицидальных мыслей. В здоровом случае нам ничего не хочется, когда мы только что исполнили свое желание, достигли цели и наслаждаемся послевкусием. Результат этого - радость. Радость естественных пауз между событиями. Но когда нет радости, ни желаний, ни энтузиазма жить, то с этим нужно что-то делать. Если с этим ничего не делать, начнет активно разрушаться здоровье.
Как найти контакт с собой
- 5 Пунктов настраивающих на продуктивную работу с собой
- 5 шагов возрождения контакта с желаниями
Энергия человеку дается под желания и цели. И если так, то обесточенность при потере контакта с собой - это естественный процесс, ведущий к угнетению обменных процессов и разладу телесного здоровья.
Развал здоровья можно рассмотреть как последнюю попытку тела дать вам смысл. Лечиться, чтобы восстановить здоровье тела, хозяин которого не знает зачем жить - неблагодарное и от того неэффективное занятие. Мы имеем случаи «чудесного исцеления» от самых страшных болезней, и если вглядеться в основу этого «чуда», то мы там всегда найдем обретенный новый смысл у исцелившегося, ради чего он выбрал жить и быть здоровым.
Смысл «лечиться» в основе своей именно не интерес к явлениям жизни, а страх смерти, а это, согласитесь, не самое приятное чувство.
Так как же возродить радость желать?
Давайте сначала рассмотрим как выглядит потеря контакта с желаниями.
Если вы хотя бы частично согласитесь с этой описанной ниже картиной, то вам стоит дочитать эту статью до конца.
Вот вы смотрите, ваши друзья путешествуют, радуются. Заходишь в любую сеть, люди хвастаются своими достижениями, покупками, подарочками, творчеством, детками, выставляют всякие красочные фото о больших и маленьких радостях жизни. Если ты смотришь на это и ловишь себя на том, что не смотря на радость за них, или раздражение или зависть (что суть две стороны одной медали), тебе грустно… Ты вздыхаешь, понимая, что тебе ничего этого не хочется. Смотришь на парочки, весело улыбающиеся тебе с фотографии, смотришь на их «поцелуйчики», семейные торжества, дружеские посиделки и ловишь себя на том, что тебе ничего этого не хочется. Что тогда?
С этим надо что-то делать и самое главное, с этим можно что-то делать, потому что эта тенденция ведет не только к пониженной активности, но и является самой частой, причиной набора лишнего веса. А переживание себя не в лучшей форме приводит к потере энтузиазма, а это в свою очередь - самая частая причина отсутствия личных отношений.
Человек - уникальное существо, единственное из живых существ, которое может умереть задолго до смерти. И даже утратив все зацепки и ниточки, связывающие его с живой жизнью и по сути, умерев в душе, он продолжает существовать, пока тикают его биологические часы и время тела ещё не истекло.
Вернуть контакт с желаниями на самом деле легче, чем кажется. Для эффективного процесса восстановлением контакта со своими желаниями, вам нужно ознакомится со сдедующими пятью пунктами, предваряющими саму технику возврата к себе. Именно понимание этих пяти пунктов, является залогом продуктивного применения самой техники возвращения себе творческого вдохновения, энтузиазма, желаний и радости жизни!
5 Пунктов настраивающих на продуктивную работу с собой:
1. Признать что проблема есть.
2. Принять, что для её решения нужно будет сфокусироваться на том, чему он обычно не уделяет время, считая это не важным.
3. Быть готовым регулярно перемещать свой фокус внимания с периферических дел на себя любимого, пока это не станет привычкой.
4. Человеку важно осознать, что делом первостепенной важности - есть он сам. Он есть у себя.
5. Согласиться, что когда он в хорошей форме душевно и психически, выигрывают все процессы его жизни и все его близкие.
Существует опробованная технология возвращения страсти к жизни.
Наблюдение за лидерами, успешными монархами, а также неугомонными деятелями, показывает, что они иначе относятся к себе в быту.
Исследование того, как росли и воспитывались инициативные и открытые жизни люди, и того, что их сделало такими ресурсными, позволило мне вывести технологию, которая была опробована в психологической практике и привела к замечательным результатам.
5 шагов возрождения контакта с желаниями:
1. Отложить в сторону великие смыслы большие цели и всяческие «надо», по возможности полностью. Сосредоточится на самых маленьких своих прихотях. Например: читая эту статью вы сидите удобно? А если задуматься, вчувствоваться в своё тело? Может вы хотите выровнять или согнуть ногу, или вы хотите встать и заварить себе кофе? Выйти на свежий воздух или в туалет? Хорошо, если вы сейчас прерветесь и сможете сделать что-нибудь из того что хочется, но кажется неважным, чтобы отвлекаться.
Зачем мы это делаем? Ответ: мы реабилитируем контакт с собой, возвращаем себя в здесь и сейчас. Чтобы вернутся к себе, достаточно спросить себя, «а чего же я хочу прямо сейчас?». Иногда эти желания еще более мелкие как например: поправить волосы, почесаться или перенести вес тела на другое полупопие. Наша цель в этом пункте начать себя баловать, как маленького любимого ребенка. Каждые 10 минут спрашивайте себя «чего я хочу сейчас». И находите что-то из того, что можете сделать прямо сейчас.
2. Начните дарить себе маленькие подарки, которые приятны на прикосновение и радуют. И главное, они должны быть почти абсолютно бессмысленны. Таких подаренных себе предметов, не должно быть много, это может быть одни предмет, например, брелок плюшевый, резиновый или с натуральным камнем; может быть забавная шариковая ручка.
Назначьте этот предмет союзником в деле возвращения своего контакта с собой и носите его всегда рядом, держите его в руках, когда вам грустно. Он тактильно возвращает ваше присутствие в тело, а тело живет в настоящий моменте свои подлинные потребности. Вещь – союзник, так, как четки или амулет, в отличии от полезных вещей-слуг, не имеет обязательного смысла, и это важно! Настоящих друзей, ведь тоже не используют, но радость которую нам дает общение с ними, стоит очень многого и порой бесценна.
3. Начинайте задерживать свой взгляд на красоте, так как вы это понимаете. Позвольте себе залипнуть, созерцая красоту. Находите её в природе или творчестве. Обращайте внимание на детали - выпуклости, вмятины, переливы, линии, сочетание цветов. Вдыхайте это и ловите радость в сердце. Чувствуете, как лицо начинает освещать улыбка - запоминайте себя таким. Запоминайте себя телесно в этой эмоции.
4. Разрешите себе прикасаться к поверхностям, которые привлекли ваше внимание. Разрешите себя ощутить кончиками пальцев, как сделано то, что выглядит забавным. Делайте это, по возможности в общественных местах, если это никому не вредит и почувствуйте счастье позволения, вернув себе состояние ребенка - импульсивного, любознательного, а главное успешного «хочу – делаю – получаю – радуюсь».
Переживите опыт того, что можно больше позволить себе чем кажется, что можно. Королей воспитывали не так как простых смертных. В нежном возрасте отпрыску монарха было позволено всё. И в таком поле ребенок вырастает уверенным, ясными и любопытным. Именно такой человек чувствует не только свои желания, а и мировые тенденции. Контакт со своими прихотями, взращивает в нас витальность, делает более инициативными могущественными живимы и счастливыми.
5. Прикасайтесь к людям словами. Конечно же речь идет не о критике, речь о комплиментах и просто высказывании мыслей вслух. Так же, как с предметами окружающего мира, здесь нужно будет обращать внимание на одежду, внешность, качества и поведение человека.
Если вы заметили что-то на чем задержался ваш взгляд, сделайте комплимент человеку, непосредственно как ребенок: «у вас такая красивая застежка, такой необычный цвет глаз…». Даже, если вы совсем не знакомы (если с незнакомыми трудно, начните с друзей). Встречаясь с друзьями помните, что у вас есть задание: говорить людям комплименты, рассказывать о них свои наблюдения и обращать внимание на детали, на качества личности (доброту, юмор, неожиданность суждений) и возвращать человеку или другу то, что вы думаете чувствуете об этом.
Важно (!) понять, что читая выше написанные пункты, даже если вам кажется, что вы и так кое-что из этих пунктов уже делаете периодически, даже если вы ловите себя на мысли «я и так все это знаю», начать следовать этим рекомендациям.
Будет отлично, если вы заведете себе тетрадь и будете записывать свои свежие мысли, описывать необычные ситуации, или внезапные озарения.
Будет отлично, если вы заведете себе будильник на то, чтобы он звонил вам несколько раз несколько раз (4-10) в сутки и будил вас, возвращая ваше внимание к себе.
Если вы объявите себе «охоту на себя»: будете выполнять вышеперечисленные практики и фиксировать свои трофеи в тетради, вы не только возродитесь, попав в самое удивительное состояние, которое ищут все духовные адепты «присутствие в в здесь и сейчас», а вы еще дополнительно «убьете двух зайцев» - вернете себе свои желания и станете для других очень интересным человекам. А что следует за этим, думаю вы сами догадываетесь. Удачной Охоты!
Наталья Валицкая
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Ребенку 2 года. Очень капризный с рождения. Чем дальше - тем хуже. Очень плохое поведение. Все с криками, истериками.
Нет такого - что мама попросила что-то сделать - ребенок сделал. Все приходится преодолевать. И вот методы этого преодоления у меня уже исчерпались.
Ребенок не поддается ни уговорам, ни угрозам. Он будет до победного орать, если не хочет ничего делать. А не хочет много делать, особенно когда просишь.
В результате начинаю за здравие - Котенок, давай одеваться (к примеру), или померяем кофту, или любое другое действие. Не слышит. Сразу в ор, руками машет, говорит нет, орет. Дальше я пока держусь, пытаюсь нежно продолжать, потом пытаюсь что-то предлагать взамен (сейчас сделаем это, а потом поиграем в то, или дам печенье любимое или еще что) - прокатывает это как правило, когда настроение у него относительно хорошее. А если истерика беспочвенная началась, то это не прокатывает. Потом еще что-то пытаюсь. ПОтом уже не выдерживаю начинаю кричать - а ну давай одевайся. Иногда, как ни странно, срабатывает.
Но я не хочу общаться ТАК, и сама вся на нервах становлюсь. Но при этом по-другому на срабатывает. Почему? Упереться может абсолютно на все, не предугадаешь. Сегодня может нормально это сделать, а завтра уже разораться.
Знакомо....Сейчас сынуле 2г. 7 мес. Стало значительно легче. Так что наберитесь терпения, период у вас такой.Главное сейчас правильно себя вести - крики и угрозы не вариант. Иначе потом крики и угрозы будут исходить от ребенка (дети копия поведения родителей -сто раз убеждалась на своем опыте). Отвлекайте, переключайте... Если что-то не принципиально не настаивайте... Знаю это трудно,но всё это временно...Сейчас своего сынулю порой не узнаю, становится сговорчивый... Если и покричит,то по поводу и успокаивается быстро...Желаю Вам терпения!
пытаюсь отвлекать, рот и так не закрывается. Но это не всегда удается. Даже я бы сказала, мало когда.
У нас два варианта поведения в основном - либо добродушное, когда делает все, что надо, и просить не надо, тут и отвлекать особо не нужно. Но это очень редко.
И раздраженно-капризное, когда хоть пой, хоть танцуй, если сказал изначально нет, то будет давить на свое и орать, визжать, выгибаться и т.д., пока не доведет меня до срыва, если все же это делать нужно.
А для этого надо строить адекватные представления о том,что надо и обязательно,что можно и что не можно.Формировать правила по которым живет семья.
О каких ситуациях вы говорите? Надо одеваться и идти в сад- надо значит надо и мы одеваемся в любом варианте,но если ты быстро одеваешься-ты сможешь мульт посмотреть утром.
Отвлекать и переключать-это не воспитание...Я так никогда не делала.
в сад мы еще не ходим.
А вариант "если ты...., то сможешь получить то-то..." - я писала, что в этот момент не проходит.
Он проходит только в том случае, когда ребенок в целом не настроен сильно капризничать, так, для проформы чуть-чуть. И когда он слышит что-то приятное для слуха, то соглашается.
А бывают моменты, коих большинство, что начинает орать как потерпевший, и ничего не дает сделать - ни одеть его, ни примерить что-то. Так же может и на улице произойти. Например, у него взгляд упал на лестницу, где сейчас играют взрослые мальчики. Она ему по факту нафиг не нужна, но взгляд уже упал Я это заметила, и пытаюсь ненавязчиво - ой, давай пойдем на качельках покатаемся или что-то подобное, надеясь, что отвлечется и пойдет. Но нет. Никакие качельки уже не нужны, он как танк прет на эту горку-лестницу, которая явно не по возрасту, да и мешать он там будет старшим детям. И что делать в таких ситуациях - прям не знаю. Начинаешь как -то силой оттаскивать - ор на всю площадку. Начинаешь ласково-нежно уговаривать - даже не слушает, показывает, что туда идет.
Также с любым предметом дома. Вот лежит, не нужен никому. Вдруг опять же взгляд упал на него - все, вынь да положь. И ничего не мило ему уже. ХОтя мог стоять одетый уже для прогулки в корридоре, в хорошем настроении допустим. Все, тут же крики, ор. Бесит такое поведение ужасно.
Рискну предположить, что малышу нравится сам процесс доведения мамы до истерики... первые психологические опыты, так сказать, проводит У нас дочурка младшенькая девушка подобного склада характера: гнёт в лёгкую всех, кто гнётся. Мама боролась так: пока моя просьба не будет выполнена, не давала ничего делать совершенно. Т.е. если я сказала идти мыть руки, значит ребёнок может тронуться с места только в сторону ванной комнаты ни на шаг от маршрута не отклоняясь. Тащить за руку, мыть силком не буду. Буду преградительным шлагбаумом на любом другом пути или занятии, буду попугаем, но в ванну дочь пойдёт сама. Да, бывало, визжала, валялась по полу и кусалась, пыталась бить, плакала до всхлипов... мама утешала и снова отправляла мыть руки. Через какое-то время выработали привычку прислушиваться к маминым просьбам... месяца два ушло. Возраст с полутора до неполных двух был ОЧЕНЬ сложным. Главные орудия: спокойствие, настойчивость и разумная организация распорядка дня/пространства, чтобы избегать лишних запретов.
Потому что не надо пытаться что-то надеть или померить на ребенка,который этого не хочет. Какая неободимость?
Почему нельзя на горку? Вы же рядом-помогите-пострахуйте.Будет мешать-пофигу-площадка общая.
Если есть минимальная возможность сделать так,как хочет ребенок-надо делать.И предмет давать.ЗАпреты-только то,что РЕАЛЬНО нельзя.
C ребенком не надо воевать.Ребенку надо уступать-везде,где это возможно.И тогда когда будет нужно Вам-ребенок поймет.
ну например, я вижу, что на карусели сели дети только что старшие, и катаются очень быстро. Даже если мой сядет, я против такого быстрого качания. А дети те, не собираются кататься медленнее из-за нас. Были уже мои просьбы к ним в свое время. Соответственно, я объясняю, что вот сейчас детки покачаются, они качаются очень быстро, а ты любишь медленно - и потом мы пойдем. Все, ничего не слышит - туда и все.
ну просто все не передать словами. Бывает куча моментов, когда ну нежелательно по разным причинам что-то делать, куда-то идти и т.д. И мне непонятно, почему ребенок абсолютно не реагирует на нормальную, доброжелательную речь.
Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время. Но есть вещи, которые я уже предвижу, как будут развиваться события, и знаю, что сейчас если я дам этот предмет, то гулять мы выйдем через полчаса в лучшем случае, а ребенок уже одет и т.д. А нам нужно за другим ребенком идти.
Ну то есть порядок какой-то все-равно должен быть. А ребенок абсолютно не реагирует на просьбы, требования..
ну у меня такое ощущение, что так и есть. Но только для чего он это делает, если я пусть и довожусь до истерики, но если мне надо - все равно заставлю его что-то сделать. Только можно было бы это сделать мирно, а можно через крики... Т.е. он то в этом случае все-равно своего не добивается чаще всего. Все-равно делаем "по-моему", но только через крик и истерику.
Первый у вас, наверное?))) Раз в 2 года вы его наделяете такими взрослыми качествами))))) В 2 года ребенок не может не слушаться, т.к. он даже не различает как это делается а как не делается. Короче, вас до 4х лет вообще не должно волновать его желание/ не желание одеваться, прибираться и т.д. (что вы там еще думаете он ДОЛЖЕН ПОНИМАТь). И когда вы произнисте вслух "давай наденем штаны" - это не для того, чтобы он сел и вытянул вам ножки, это для того чтобы он понимал, что вот мама сейчас надевает мне штаны (а не кормит кашей, например). Короче, спокойнее, он еще совсем малыш. До 4х лет можно расслабиться и просто делать то, что нужно делать не ожидая понимания/согласия ребенка - в хорошем смысле, конечно.
улыбнуло ваше сообщение приятно
Так меня волнует его желание\нежелание одеваться и т.д. потому что мне надоело все это делать сквозь сопротивление и ор. Поэтому я и не понимаю, почему такие простые вещи нужно делать только так.
Вот завтракать же в большинстве случаев он идет сам, я насильно не тяну. И соответственно нет повода ругаться ит.д.
А со всем остальным - просто беда какая-то.. Упертый, упрямый.
Ну вот из того что вы пишете-вы к ребенку относитесь как к собачке) Которую отвлечь косточкой можно)
Про карусель- давай встанем рядом и подождем. Сейчас они покрутятся-потом будет наша очередь.
"Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время." -суперически просто.Лишь бы что только бы не приставал)
Ребенок не реагирует-потому что вы непоследовательны.Сегодня разрешаете,завтра запрещаете.Порядок должен быть прежде всего у вас в голове. Сообразите-вы воспитываете человека-не собачку.Он живет каждую минуту-не надо его отвлекать постоянно.
ну с каруселью я так и делаю. Говорю - сейчас они покатаются, потом мы будем. Я же тоже самое написала. Все это время будет стоять около каруселей и орать.
Ну возможно я не совсем точно выразилась. Я имела в виду, что я стараюсь не ограничивать его действия только потому, что мне потом лень убирать, например, поэтому я не даю ему дома играть с водой, красками и т.д. Наоборот, если захотел - пожалуйста, играй. А я потом уберу. Ну и чтобы отвлекся на некоторое время - тоже да, почему бы нет. Я же пишу, что ребенок очень эмоциональный, мякго скажем, с рождения. И бывает, что да, я устаю эмоционально от постоянного его крика, даже доброжелательного. Он очень громко эмоции выражает, как положительные, так и отрицательные. А мне же что-то и сделать надо, и просто иногда хоть пару минут тишины хотелось бы.
Ну вот вы мне просто напишите - в чем непоследовательность, например, с каруселью. Может я действительно что-то не вижу.
Если она свободна - мы всегда идем кататься без вопросов. Если там катаются малыши другие медленно, опять же мы подходим, и присоединяемся. Если там катаются быстро взрослые дети, то я начинаю говорить, что сейчас они, потом мы. И даже если мы подходим к каруселям, я его все-равно на них не пускаю, а стоим смотрим и орем. И когда они освобождаются, и он садится, то уже обычно и не нужны они становятся. Слезает через минуту. И видит новую цель, например двойные качели, которые тоже в этот момент заняты... И все по новой.
Вот вы перечитайте себя...Такое отношение к ребенку странное у вас...Такое ощущение,что ребенкины желания для Вас совершенно нафик не нужны-только чтобы он отстал.
А так-на минуточку-если ребенку хочется покачаться-вы все должны сделать чтобы это получилось-даже если это на минутку.он видеть должен,что вы ЗА него,а не против.Я понимаю,он достал вас..Но пока вы так к нему относитесь-он будет и дальше противостоять..
блин, ну в чем странное? ну как не нужны желания?
я готова его катать и одну минуту, что и делаю собственно. Но если так качаются взрослые дети, я должна их разогнать, чтобы удовлетворить его желание? я про это спрашиваю... Я же объясняю, что именно сейчас нельзя, а как уйдут - будет можно.
Да это один пример только. А такого поведения масса. Даже причесаться с утра - уже столько ора было, так и ходит всклоченный пока.
Он же мальчик-подстригите и не будет проблемы.
ЗЫ-кстати-если долго уже катаются-вполне можно и попросить уступить ненадолго.
Ну не должен ребенок слушаться.ребенок это личность-он должен решения принимать.К этому надо стремиться,а не к послушанию-подай-принеси-отойди.Ну что это за жизнь для ребенка?
подстричь, если только под наркозом Или впятером держать нужно.
Ладно, мы видимо немного о разном говорим.
Я ж не против личности, желаний и т.д. Но рамки то какие-то надо иметь, и если мама говорит - подожди - подождать, а не реветь на всю площадку.
Вот сейчас увлекся котиками. Теперь памперс надеть - целая проблема. Ищет на памперсе, чтобы картинка было непременно котик, другую не надевает. Вот хоть ты убейся, если не котик - орет и убегает из комнаты. Я уже и так всех котиков из пачки выбрала, но они там не безграничны же? теперь остались другие животные - нет, подай котиков. Опять приходится одевать с боем.
Очень Вас понимаю. У меня такой ребенок. С рождения очень требовательный, капризный, тоже очень бурно свои эмоции выражает. Мне даже в роддоме говорили, что мальчик заметный В 2 года все было тоже самое, я тоже темы заводила здесь, была порой в отчаянии. НО прошло время, сейчас 3 с половиной, и это другой человек. Просто перерос это состояние. Он по прежнему эмоционален, очень общителен, но вот эти закидоны постоянные ушли. Стал больше соображать и все само собой наладилось. И еще - мне с ним помогло введение тайм аутов, он как будто зауважал меня даже, признал мой авторитет.
Я делала так. "Котенок давай одеваться", не одевается - будет впихнут в одежду.
Сюси-пуси разводить бесполезно, они в таких случаях не работают. Просто настаивайте на своем действиями.
еще дополню. Мне кажется с такими детьми и методы отвлечения тоже очень эффективны. У нас няня была очень спокойная, добродушная, ласковая. Так вот она его умела всегда отвлечь и она говорила мне, что в этом возрасте это самое лучшее средство. Я не умела так виртуозно этим методом пользоваться, да и со мной ребенок немного по-другому себя вел. В итоге я поняла, что нужны и четкие рамки (у нас тайм-ауты дали это ощущение ребенку) и методы отвлечения. Ну и время работает на Вас, он просто в разум войдет и поймет, что часто сам себе во вред действует. Проще будет договориться. Удачи!
не может, а точно не понравится. Как-то пробовали уже, через секунду закричал, чтобы снять его. К тому же он не всегда хорошо держится, может и руки отпустить. Как-то мне не хочется экспериментировать.
Да и он там явно не к месту. Там старшие дети катались и стоя, и полубегом и т.д.
блин, ну вам обязательно параметры надо привести? ну хорошо, это может быть не лестница, а мини-футбольное поле, где опять же у нас на площадке старшие дети играют в футбол мячом, а ему сразу надо туда же.
И речь не о том, чтобы не ходить на ту же площадке. Мы ходим на разные. Речь о том, что такие ситуации встречаются ежедневно и в разных местах и ситуациях. Т.е. это невозможно предугадать. Как говорится - шлея под хвост попала и все... Вот у него также.
ну я сразу и написала, что устала от этой ситуации "впихнут в одежду", "насильно уведен" и т.д.
Получается, что у нас все общение так и строится.
Я то хочу по-нормальному, чтобы после "котенок давай одеваться, уйдем отсюда и т.д." - был эффект какой-то.
А "котенок" абсолютно не реагирует на эти фразы зачастую. Зато когда крикнешь уже, заведешься, бывает может и уйти\одеться и т.д.
У меня то вопрос был изначально - не как его одеть? а как его одеть так, чтобы обошлось без криков и нервов?!
Я не хочу жить. постоянное одиночество. проблемы со здоровьем. ссоры в семье каждый день. мне не дают ничего делать и говорить по-своему.
у всех есть друзья, знакомые, поддержка, если надо - а у меня никого. разве что собака. но ведь он ничего не может мне сказать, а только смотрит на меня со стороны, когда у меня начинается очередная истерика. я бью себя и плачу. еще раз бью себя за эти слезы и свою слабость. снова и снова. потом успокаиваюсь, но мне ужасно противно от состояния, в котором я была еще пару минут назад и от себя самой. и я снова начинаю плакать, задыхаться, захлебываться слезами.
больше нет сил.
даже с антидепрессантами мне ни капельки не лучше.
как перестать? как начать радоваться хотя бы тому, что есть?
Поддержите сайт:
Софья, возраст: 18 / 23.05.2016
Отклики:
Здравствуйте. Софья, стройте планы на будущее. Вы уже можете начать отделяться из под родительской опеки, работать, жить отдельно. Но для этого необходимо быть ответственной, спокойно рассуждать, контролировать эмоции. Больше разговаривайте, слезами и криками ничего не решить. Пейте успокоительные чаи с травами, медом. Желаю вам здоровья и сил!
Ирина, возраст: 28 / 23.05.2016
Здравствуй, Софья!
В конце письма ты написала правильную мысль "начать радоваться хотя бы тому, что есть" - а как - попробуй на каждый минус сразу вспоминать плюс - да - по началу будет не просто, будешь забывать, а потом привыкнешь.
Сейчас весна и поводы для радости можно найти гораздо проще - достаточно выйти погулять в ближайший парк и полюбоваться на цветы, послушать пение птиц.
И обратись к Богу - Он всегда рядом и будет помогать тебе - только попроси! Когда особенно плохо - почаще молись простой короткой молитвой Богородице(можно и про себя): "Богородице
Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с Тобою; благословена Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших."
Счастья тебе и Ангела Хранителя!
Михаил, возраст: 46 / 23.05.2016
Сонечка, у Вас эти слезы и истерики не от слабости, а от нервного напряжения.Зачем же себя при этом бить, чтобы создавать очередной круг напряжения?Даже если нельзя говорить, можно думать " по-своему". Заведите себе тайный дневник и пишите всё, что хочется.А собаки тоже переживают и реагируют на все интонации своего хозяина.
Татьяна, возраст: 42 / 24.05.2016
Сонечка, во-первых, не надо себя бить ни в коем случае.Нужно постараться сделать себе что-нибудь приятное).Не пугай свою любимую собаку, а заодно и себя.Уверена, что даже если у тебя в данный момент все сложно (плохие отношения с родителями, трудный возраст, нервы на пределе), тебе все-таки есть чему радоваться.Да, поначалу будет непросто перестать видеть мир в серых и черных красках, но ты попробуй.Если нужно будет выговориться, то есть бесплатный телефон доверия для подростков.А вообще тебе нужно потихоньку взрослеть, и тогда скандалы между родителями уже не будут так травмировать твою психику, и друзей у тебя будет больше.
Полина, возраст: 31 / 25.05.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 26.02.2020
Я ещё с лета думаю о самоубийстве. В школе я практически ни с кем не общаюсь. Родители относятся хорошо, но всё равно есть предчувствие, что я не нужна им. |
| 25.02.2020
И я снова один в этом мире, никому не нужный... Я просто хочу уснуть, зная, что ждет меня только темнота. |
| 25.02.2020
Начинаю отчаиваться. Даже продавцом не берут. Сын скоро в школу должен идти, а жена моя инвалид. Если будет хуже, боюсь покончить собой. |
| Читать другие просьбы |